El Contexto, su importancia en la resolución de conflicos

“Cualquiera puede ponerse furioso…eso es fácil. Pero estar furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto, y de la forma correcta… eso no es fácil.” Aristóteles, “Ética a Nicómaco”.

Tal vez Aristóteles ya sabía en sus tiempos, que los seres humanos no distinguimos los contextos cuando estamos furiosos.

¿Y qué es un contexto?
Nuestra furiosidad, emerge en un espacio donde se desarrolla algo con lo que no estamos de acuerdo, o nos hiere profundamente, llevándonos a la emocionalidad y a ese espacio interior donde se desarrolla una historia sobre lo que estaba queriendo y no es posible alcanzarlo. 

En este caso, en la resolución de conflictos, es muy importante reconocer el contexto y lo que signifique: referido a lo material, o lo abstracto, lo externo como el lugar, las personas, lo lingüístico, lo que se dice, lo interno como las emociones, los pensamientos, etc. Wikipedia tiene un buen sgnificado sobre el contexto y su trascendencia:  https://es.wikipedia.org/wiki/Contexto

Para el mediador o el pedagogo de la paz, distinguir el contexto donde se desarrollan los temas de cada parte del conflicto, y sus circunstancias, es lo primordial, ya que muchas veces se resuelve sin tanta bulla, cuando nos damos cuenta del contexto que el otro construye y donde se desarrolla su historia, es diferente a la mía.

Hay niveles de profundidad y de complejidad según los contextos, y aca voy a tomar en cuenta los Niveles Neurológicos de Robert Dilts:

Para ello voy a usar un caso de consulta con el permiso de José y Sofía.

El primer nivel es el del Ambiente, el lugar donde se desarrolla el tema en cuestión. Es un conflicto de toma de decisiones de lugar, de tiempo y con quienes. La emocionalidad es reactiva, impulsiva y rápida. Responde a las preguntas ¿Dónde?, ¿Cuándo? y ¿Con quienes?.

Ej. los padres discuten sobre el colegio al que van a llevar a los niños, porque la mamá le gusta uno que queda cerca de casa, y al papá le gusta uno que queda cerca de su trabajo, ambos ahorran tiempo dependiendo de quien lleva a los niños al colegio, esto les originó un conflicto que casi destruye a la pareja, porque ambos querían ser los que lleven a los niños al colegio, ambos miraban las oportunidades de ambos colegios, la madre decía que la cercanía de casa, les permitiría a los chicos dormir un poco más, llegar a casa y comer la comidita que ella les prepararía, lo que hizo que comenzaran las discusiones de pareja.

En lugar de ser un tema de elección de colegio, parecía que se peleaban por los niños, y en quien era mejor padre, si ella por estar en casa y prepararles la comida o si él porque quería que los niños estudiaran en un mejor colegio. Así que 

El segundo nivel es el de Conductas, se focaliza en lo que estamos haciendo, lo que vamos a hacer o lo que dejamos de hacer. En la lingüistica tiene que ver con los verbos que usamos y los tiempos gramaticales. Responde a la pregunta ¿Qué? ¿Qué es lo que hace, hizo o hará?

Ej. Los padres, ya se pusieron de acuerdo sobre donde inscriben a los niños, el padre asume la responsabilidad de llevarlos a la escuela que queda cerca de su trabajo y de recogerlos y llevarlos a tareas dirigidas en la tarde, y luego recogerlos de las tareas dirigidas e ir a casa. La madre se comprometió a preparar el desayuno, el almuerzo y la merienda de los niños y colocarlas en las loncheras. Cada uno asume un contexto desde donde coopera.

El tercer nivel es el de Capacidades, se focaliza en la forma de hacer las cosas, si estamos habilitados a tal fin, no solo incluye los entrenamientos o profesiones, también va hacia lo interno, la experiencia que tenemos de haberlo vivido o experienciado, las habilidades natas o entrenadas. Responde a las preguntas: ¿Cómo? y ¿Con qué?.

Ej. La madre prepara la comida más rápidamente que el padre, porque tuvo que ayudar de pequeña a su mamá con sus hermanitos menores, ella era la mayor de 5 hijos, además ella trabaja desde la casa para una textilera, elaborando muestras de ropa. El padre, es el que usa el auto porque trabaja lejos de la casa y se le facilita dejarlos en el Colegio que queda cerca de su bufete. 

EL cuarto nivel es el de Valores y Creencias, y se focaliza en los motivos que tenemos al hacer las cosas, y haca dónde pongo la mira, en dirección a que cosa, ya hay un propósito interno que puede ser usado como supuesto. Responde a la pregunta ¿Porqué?

Ej. El padre, conoce el colegio de los niños porque ya el egresó de allí y da buena cuenta de la calidad educativa.

El quinto nivel es el de Identidad, y se focaliza en los propósitos que tenemos como misión de vida, lo que nos hemos diseñado para nosotros mismos y que habla por si solo de lo que somos. Responde a la pregunta ¿Quién soy?.

Ej. El padre en el fondo eligió el colegio, ya que hoy por hoy es un prominente profesional de donde egresó no solo el, sino sus hermanos, y todos son profesionales exitosos. Y la madre, aunque le hubiese gustado que sus hijos estudiaran cerca de casa, para ella verlos en el día, asiente a que el padre tiene un buen propósito para que sus hijos sean buenos profesionales.

El Sexto nivel es el de Mas allá de mi, se focaliza en la visión en un nivel transpersonal, es decir, la trascendencia, hacia donde llevamos esta resolución. Responde a la pregunta ¿Quién más Soy?

Ej. Para este hombre y esta mujer del ejemplo, al llegar hasta aquí, se dieron cuenta de la importancia de la relación que tienen como pareja, y que las diferencias ahora les parecen intrascendentes, ante el propósito que ahora tienen como padres para sus hijos.

Me encanta este link de Slide Share, hay bastante material sobre Contexto, sobre todo si quieres ampliar el significado y sus aplicaciones en la vida cotidiana y en la resolución de conflictos. Te dejo este link de una presentación que me gustó:
http://es.slideshare.net/vianee13/significadoy-contexto 

Resumiendo:
Para el mediador, la importancia del contexto en cada uno de los niveles lógicos, nos ayuda a identificar también el nivel de complejidad y de valores involucrados en una disputa, conocer el nivel donde se encuentran cada una de las partes, nos ayuda  identificar el nivel de profundidad en las personas involucradas y poder ayudarlas desde ese lugar en el que consiguen mejor relacionamiento.

Hasta el próximo post.

Zhair Marrero S.

Docente, Mediador Educativo, especialista en Pedagogía de la Paz y Pedagogía Sistémica.
entrenamiento.mediacion@gmail.com